Eu quero muito!!!!!!!
Gaspar e Horácio
Há 13 anos
Camisetas Resident Evil!!!!
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Eu quero muito!!!!!!!
Para nerds
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Galera, para fã's de HQ (nerd's), principalmente Mrvel Comic's, em especial, nosso amigo da vizinhança, venho lhes anunciar que foi escolhido o ator que interpretará Peter Parker no próximo filme da franquia. O ator escolhido foi Logan Lerman, cujo último filme foi Percy Jackson e o Ladrão de Raios, interpretando o papel principal. E para quem tem uma boa memória ele fez o jovem Evan(personagem principal-interpretado por Ashton Kutcher) no filmeEfeito Borboleta. Esperamos que ele faça um bom trabalho, aliás, se for melhor do que o último filme com Tobey Maguire já está ótimo.
Problemas de Fim de Semana
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Ajudando no restaurante do meu tio nesse final de semana, aconteceu um fato no mínimo curioso.
Um rapaz estacionou o carro em frente ao estabelecimento e estava se dirigindo a outro lugar, então pedi que retirasse o carro, pois era o únco lugar em que nossos clientes poderiam estacionar. O cara começou a falar alto, dizendo que ele é policial, que por isso poderia estacionar o carro onde quisesse e que se eu insistisse ele iria chamar a fiscalização para fechar o restaurante.
Mantive toda a calma do mundo e disse que por ele não estar fardado nem ao menos estar usando viatura, ele não poderia ter os privilégios de tal naquela situação. Disse que eu poderia chamar a CET para multá-lo, pois estava estacionado em guia rebaixada e que poderia ainda abrir o ocorrência e posteriormente um processo por prevaricação e que eu estava apenas cumprindo com minha obrigação e que dependia do bom senso ele retirar o carro ou não.
No momento que se seguiu, ele retirou o carro. Patético, não?
Mais informações »
Um rapaz estacionou o carro em frente ao estabelecimento e estava se dirigindo a outro lugar, então pedi que retirasse o carro, pois era o únco lugar em que nossos clientes poderiam estacionar. O cara começou a falar alto, dizendo que ele é policial, que por isso poderia estacionar o carro onde quisesse e que se eu insistisse ele iria chamar a fiscalização para fechar o restaurante.
Mantive toda a calma do mundo e disse que por ele não estar fardado nem ao menos estar usando viatura, ele não poderia ter os privilégios de tal naquela situação. Disse que eu poderia chamar a CET para multá-lo, pois estava estacionado em guia rebaixada e que poderia ainda abrir o ocorrência e posteriormente um processo por prevaricação e que eu estava apenas cumprindo com minha obrigação e que dependia do bom senso ele retirar o carro ou não.
No momento que se seguiu, ele retirou o carro. Patético, não?
Chaves e Chapolim
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Chaves e Chapolim fizeram parte da minha infancia, assim como de muita gente, achei na internet um negócio muito legal sobre isso e resolvi postar, se divirtam:
50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIM
1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
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50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIM
1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
Novos Super Amigos
terça-feira, 13 de abril de 2010
Quem se lembra do desenho Super Amigos levanta a mão \o_ ! Bom, esses cinco personagens acima foram criados especialmente pela Hanna-Barbera para o desenho, são eles, os Super Gêmeos (Zan e Jayna), Chefe Apache, Vulcão Negro e Samurai E acima foi uma recriação dos mesmos personagens na novo desenho da Liga da Justiça, são eles:
Downpour e Shifter, Long Shadow, Juice e Wind Dragon
Para alguem
segunda-feira, 12 de abril de 2010
Estou cansado de ser o que você quer que eu seja
Me sentindo tão sem fé,
Perdido sob a superfície
Não sei o que você está esperando de mim
Colocado sob pressão,de andar sob seus passos
(Pego pela contra-corrente,apenas pela contra-corrente)
Cada passo que eu dou é mais um erro para você
Refrão:
Tornei-me tão entorpecido
Não posso sentir você aqui
Me tornei tão cansado,
Muito mais consciente
Me transformo nisso,
Tudo o que eu quero fazer
É ser mais como eu sou
E menos como você é
Você não pode ver que está me sufocando?
Me segurando tão apertado,
Com medo de perder o controle
Pois tudo o que você pensou que pudesse ser
Caiu por terra bem na sua frente
(Pego pela contra-corrente, apenas pela contra-corrente)
Cada passo que eu dou é mais um engano para você
(Pego pela contra-corrente, apenas pela contra-corrente)
E cada segundo que eu desperdiço é mais do que eu posso ter
E eu sei
Que eu posso terminar fracassando também
Mas eu sei que
Você era exatamente como eu
Com alguém desapontado dentro de você
Refrão:
Tenho me tornado tão entorpecido
Não posso sentir você aqui
Estou cansado de ser o que você quer que eu seja
Tenho me tornado tão entorpecido
Não posso sentir você aqui
Estou cansado de ser o que você quer que eu seja
Mais informações »
Me sentindo tão sem fé,
Perdido sob a superfície
Não sei o que você está esperando de mim
Colocado sob pressão,de andar sob seus passos
(Pego pela contra-corrente,apenas pela contra-corrente)
Cada passo que eu dou é mais um erro para você
Refrão:
Tornei-me tão entorpecido
Não posso sentir você aqui
Me tornei tão cansado,
Muito mais consciente
Me transformo nisso,
Tudo o que eu quero fazer
É ser mais como eu sou
E menos como você é
Você não pode ver que está me sufocando?
Me segurando tão apertado,
Com medo de perder o controle
Pois tudo o que você pensou que pudesse ser
Caiu por terra bem na sua frente
(Pego pela contra-corrente, apenas pela contra-corrente)
Cada passo que eu dou é mais um engano para você
(Pego pela contra-corrente, apenas pela contra-corrente)
E cada segundo que eu desperdiço é mais do que eu posso ter
E eu sei
Que eu posso terminar fracassando também
Mas eu sei que
Você era exatamente como eu
Com alguém desapontado dentro de você
Refrão:
Tenho me tornado tão entorpecido
Não posso sentir você aqui
Estou cansado de ser o que você quer que eu seja
Tenho me tornado tão entorpecido
Não posso sentir você aqui
Estou cansado de ser o que você quer que eu seja
Loicar
Pra começar bem a semana, vamos com um post bem humorado, uma novidade no mercado, para mulheres que dirigem, mais especificamente as loiras, que vão adorar a novidade e que vai facilitar muito suas vidas e economizar muito dinheiro posteriormente.
Jacques, O Imortal
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Antes de brigar com alguém, mesmo que você esteja armado, e o oponente não, verifique se ele não é igual a JACQUES, o Chuck Norris/Highlander/Hulk brasileiro.
Você pode se dar muito mal!!!!
Pulseiras do Sexo
terça-feira, 6 de abril de 2010
Todo mundo já deve ter visto a repercusão do "problema" das pulseiras do sexo.
O governo está criando leis que proíbem sua utilização, pois está gerando muitas ocorrências de estupro e pedofilia e a imprensa fica falando sobre isso o tempo todo.
Quanta hipocrisia! Essas pulseiras existem no Brasil há anos, eu mesmo usava quando estava no ensino fundamental, que concluí há dez anos e nunca houve problema.
Essas pulseiras não foram criadas e nem são vendidas com esse intuito, são um simples adorno, e são utilizadas em vários países. Esse "Jogo Sexual" criado utilizando as pulseiras foi uma brincadeira que foi inventada por algum casal que queria inventar alguma coisa pra sair da rotina do sexo casual. O número de estupros não aumentou por causa das pulseiras, a quantidade de menores de idade trepando também não aumentou por causa disso, o que acontece é que depois que a imprensa começou a divulgar essa brincadeira, ficou mais evidente pra todos a existência das pulseiras, começaram a reparar em um acessório que antes não era tão visado. Se aumentou realmente o número de crimes sexuais, a culpa é única e exclusiva da imprensa, que não tem o que colocar no noticiário e faz essas merdas. Cuidado com o que lê e com o que assiste, a função de jornais e noticiários não de informar, e sim, impor suas opiniões, aproveitar da ignorância coletiva para provar seu poder persuasivo.
Sim, a população brasileira é ignorante, e a mídia sempre vai utilizar de todos os recursos que cabem às mesmas para fazer com que os brasileiros pensem e ajam conforme o que desejam os "chefões" do país.
Parem de absorver as informações, reflitam sobre as mesmas.
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